A palavra Deus, para mim, é nada mais que a expressão e produto da fraqueza humana; a Bíblia, uma coleção de lendas honradas, mas ainda assim primitivas, que são bastante infantis.

— Albert Einstein

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Sermão da montanha revisitado



1. Um homem observou uma multidão de macacos, subiu à montanha e sentou-se. Os macacos se aproximaram,
2. E o homem começou a ensiná-los:
3. “Felizes os pobres em espírito, porque podem acreditar piamente nas parvoíces do reino do céu.
4. Felizes os aflitos, porque um dia morrerão como consolo.
5. Felizes os mansos, pois não quebram os dentes em brigas de bar.
6. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados, pagarão a conta e deixarão os pratos, talheres e copos para a empregada lavar.
7. Felizes os que são misericordiosos, porque encontrarão a misericórdia de psicólogos bem pagos, quando tiverem câncer cerebral inoperável.
8. Felizes os puros de coração, porque verão a deus com a ajuda de um alucinógeno qualquer.
9. Felizes os que promovem a paz, porque serão chamados filhos de deus antes de serem exterminados por um exército de mercenários.
10. Felizes os que são perseguidos por causa da justiça, porque deles é o reino do céu e, também, deles é a penitenciária.
11. Felizes vocês, se forem insultados e perseguidos, e se disserem todo tipo de calúnia contra vocês, por causa de mim. E não apenas felizes, mas idiotas, todos vocês, caso engulam as difamações e venham com aquele papo de dar a outra face. Mas sobre isso eu falo depois.
12. Fiquem alegres e contentes, porque será grande para vocês a recompensa no céu, com direito a jacuzzi e tevê a cabo. Do mesmo modo perseguiram os profetas que vieram antes de vocês. E do mesmo modo eles já estão em suas jacuzzis assistindo ao sony entertainment television.”
13. “Vocês são o sal da terra. Ora, se o sal perde o gosto, com que poderemos salgá-lo? Ora, com aqueles temperos prontos, é claro. Mas não serve para mais nada; serve só para ser jogado fora e ser pisado pelos homens. Bom, na verdade isso acontece sem que ninguém perca o gosto…
14. Vocês são a luz do mundo, exatamente iguais aquelas lâmpadas incandescentes que vivem queimando e dando dor de cabeça. Não pode ficar escondida uma cidade construída sobre um monte, muito menos pode-se esconder um monte construído debaixo de uma cidade: os arqueólogos adoram pentelhar em todos os lugares.
15. Ninguém acende uma lâmpada para colocá-la debaixo de uma vasilha, e sim para colocá-la no candeeiro, onde ela brilha para todos os que estão em casa. Caso pensem em colocá-la sobre uma vasilha, entreguem-no a um hospital psiquiátrico. Se colocarem-na no candeeiro, me chamem, pois é certeza que começarão uma partida de poquer.
16. Assim também: que a luz de vocês brilhe diante dos homens, para que eles vejam as boas obras que vocês fazem, assim como todas as burrices, e louvem o pai de vocês que está no céu, pulando de pára-quedas.”
17. “Não pensem que eu vim abolir a lei e os profetas. Não vim abolir, mas dar-lhes pleno cumprimento. O que farei agora: ‘E aí, beleza, leis? Fala, bando de profetas! Aquele abraço!’
18. Eu garanto a vocês: antes que o céu e a terra deixem de existir, nem sequer uma letra ou vírgula serão tiradas da lei, sem que tudo aconteça. Porque vocês sabem: se uma vírgula for tirada, a sintaxe pode se desestruturar.
19. Portanto, quem desobedecer a um só desses mandamentos, por menor que seja, e ensinar os outros a fazer o mesmo, será considerado o menor no reino do céu, e estará na minha lista negra. Por outro lado, quem os praticar e ensinar, será considerado grande no reino do céu, tipo o grande otelo ou o grand canyon.
20. Com efeito, eu lhes garanto: se a justiça de vocês não superar a dos doutores da lei e dos fariseus, vocês não entrarão no reino do céu. E estou falando sério, sem piadas. Não me emputeçam.”
21. “Vocês ouviram o que foi dito aos antigos: ‘Não mate! Quem matar será condenado pelo tribunal’. Agora ouçam o que digo eu: ‘Não mate! Mas se matar arrume um bom advogado’.
22. Eu, porém, lhes digo: todo aquele que fica com raiva do seu irmão, se torna réu perante o tribunal. Por isso, deixe sempre guardada uma boa propina quando precisar. Quem diz ao seu irmão: ‘imbecil’, se torna réu perante o sinédrio; quem chama o irmão de ‘idiota’, merece o fogo do inferno. E quem chama o seu irmão de ‘meu bem’ é porque tem algum desvio sexual.
23. Portanto, se você for até o altar para levar a sua gorda e eloquente oferta em verdinhas (e não venha com cheque pré-datado), e aí se lembrar de que o seu irmão tem alguma coisa contra você,
24. Deixe a oferta aí diante do altar, e vá primeiro fazer as pazes com seu irmão; depois, volte para apresentar a oferta, conte ao padreco sobre sua boa ação perante seu próximo e talvez possa ser concedido um abatimento em seu imposto de renda.
25. Se alguém fez alguma acusação contra você, procure logo entrar em acordo com ele, enquanto estão a caminho do tribunal; senão o acusador entregará você ao juiz, o juiz o entregará ao guarda, e você irá para a prisão. E aí ferrou tudo.
26. Eu garanto: daí você não sairá, enquanto não pagar até o último centavo. Os juros incluídos, claro.”
27. “Vocês ouviram o que foi dito: ‘Não cometa adultério’. Pois vocês sabem: pensão alimentar é dose…
28. Eu, porém, lhes digo: todo aquele que olha para uma mulher e deseja possuí-la, já cometeu adultério com ela no coração. E isso vale para os pervertidos que se esbaldam com revistas pornográficas.
29. Se o olho direito leva você a pecar, arranque-o e jogue-o fora! Mas doe as retinas (lembre-se dos abatimentos no imposto de renda). É melhor perder um membro, do que o seu corpo todo ser jogado no inferno e depois ficarem fazendo piadinhas com você do tipo ‘olha lá o churrasquinho bípede’ ou ‘como vai, dondoca do tinhoso?’.
30. Se a mão direita leva você a pecar, corte-a e jogue-a fora! É melhor perder um membro do que o seu corpo todo ir para o inferno. É a mesma balela do que acabei de dizer e não vou me repetir. Já estou perdendo a voz… Alguém teria uma pastilha de menta?
31. Também foi dito: ‘Quem se divorciar de sua mulher, lhe dê uma certidão de divórcio’. E a pensão alimentícia, óbvio. A não ser que queira virar a mulherzinha da prisão e conhecer o barrabás, aquele bafo-podre.
32. Eu, porém, lhes digo: todo aquele que se divorcia de sua mulher, a não ser por causa de fornicação, cópula, papai-mamãe, frango-assado, afogar o ganso, dar umazinha, faz com que ela se torne adúltera (ou uma grande vagabunda, caso a ocasião se torne rotina); e quem se casa com a mulher divorciada, comete adultério. O lado bom é que pode contar vantagem aos amigos.”
33. “Vocês ouviram também o que foi dito aos antigos: ‘Não jure falso’, mas ‘Cumpra os seus juramentos para com o senhor’. A justiça tarda mas não falha, a não ser que você viva no brasil e seja amigo pessoal do edir macedo.
34. Eu, porém, lhes digo: não jurem de modo algum: nem pelo céu, porque é o trono de deus; e é lá que todas as manhãs ele defeca suas fezes abençoadas;
35. Nem pela terra, porque é o suporte onde ele apoia os pés (e aqui fica explícito o motivo porque alguns lugares do planeta fedem. O chulé, mesmo santo, é de matar defunto); nem por jerusalém, porque é a cidade do grande rei — o mesmo do chulé nauseante.
36. Não jure nem mesmo pela sua própria cabeça, porque você não pode fazer um só fio de cabelo ficar branco ou preto. Caso conseguir e quiser reverter a cor, use as tinturas da wellaton, que são um glamour.
37. Diga apenas ‘sim’, quando é ‘sim’; ‘não’, quando é ‘não’; e ‘talvez’ quando não quiser se arriscar. O que você disser além disso, vem do tinhoso. Incluindo as piadas sobre o chulé de deus”
38. “Vocês ouviram o que foi dito, caso tiverem passado o cotonete direito: ‘Olho por olho e dente por dente!’. E essa sacada eu roubei do hamurábi, não espalhem,
39. Eu, porém, lhes digo: não se vinguem de quem fez o mal a vocês. Pelo contrário: se alguém lhe dá um tapa na face direita, ofereça também a esquerda! Se repetirem a dose, apele para uma granada de mão ou jogue pó-de-mico na cueca do filho da… Cof, cof… Ninguém tem uma pastilha de menta mesmo?
40. Se alguém faz um processo para tomar de você a túnica, deixe também o manto! Assim fica todo mundo peladão e pode rolar aquela festa do cabide.
41. Se alguém obriga você a andar um quilômetro, caminhe dois quilômetros com ele! Isso vale principalmente para aquelas gordas pelancudas que precisam perder uns quilos.
42. Dê a quem lhe pedir, e não vire as costas a quem lhe pedir emprestado. Com uma boa taxa de juros, o agiota será você, e o idiota você sabe quem será.”
43. “Vocês ouviram o que foi dito, se ainda não dormiram: ‘Ame o seu próximo, e odeie o seu inimigo!’. Mas isso não vale para os próximos que soltam flatulência em elevador.
44. Eu, porém, lhes digo: amem os seus inimigos, e rezem por aqueles que perseguem vocês! Se rezarem bastante, o perseguidor pode mudar de ideia e poderá rolar até um joguinho de futebol informal.
45. Assim vocês se tornarão filhos do pai que está no céu, porque ele faz o sol nascer sobre maus e bons, e a chuva cair sobre justos e injustos. E principalmente faz a diarreia abater aqueles que comeram cachorro-quente estragado do lanchinho da esquina. Nem me lembrem…
46. Pois, se vocês amam somente aqueles que os amam, que recompensa vocês terão? Os cobradores de impostos não fazem a mesma coisa? E o que dizer das prostitutas de luxo?
47. E se vocês cumprimentam somente seus irmãos, o que é que vocês fazem de extraordinário? Os pagãos não fazem a mesma coisa? Para fazer a diferença, pague uma cerveja gelada. Isso os pagões não fazem… É por isso que não entendo por que são chamados de pagões…
48. Portanto, sejam perfeitos como é perfeito o pai de vocês que está no céu. E se tiverem perdido alguma passagem, comprem o dvd que será lançado semana que vem pela graça records, que gentilmente está transmitindo ao vivo, para toda israel, através da rádio aleluia. Obrigado a todos.”

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