1. Um homem observou uma multidão de macacos, subiu à montanha e sentou-se. Os macacos se aproximaram,
2. E o homem começou a ensiná-los:
3. “Felizes os pobres em espírito, porque podem acreditar piamente nas parvoíces do reino do céu.
4. Felizes os aflitos, porque um dia morrerão como consolo.
5. Felizes os mansos, pois não quebram os dentes em brigas de bar.
6. Felizes os que têm fome e sede
de justiça, porque serão saciados, pagarão a conta e deixarão os pratos,
talheres e copos para a empregada lavar.
7. Felizes os que são
misericordiosos, porque encontrarão a misericórdia de psicólogos bem
pagos, quando tiverem câncer cerebral inoperável.
8. Felizes os puros de coração, porque verão a deus com a ajuda de um alucinógeno qualquer.
9. Felizes os que promovem a paz, porque serão chamados filhos de deus antes de serem exterminados por um exército de mercenários.
10. Felizes os que são perseguidos por causa da justiça, porque deles é o reino do céu e, também, deles é a penitenciária.
11. Felizes vocês, se forem
insultados e perseguidos, e se disserem todo tipo de calúnia contra
vocês, por causa de mim. E não apenas felizes, mas idiotas, todos vocês,
caso engulam as difamações e venham com aquele papo de dar a outra
face. Mas sobre isso eu falo depois.
12. Fiquem alegres e contentes,
porque será grande para vocês a recompensa no céu, com direito a jacuzzi
e tevê a cabo. Do mesmo modo perseguiram os profetas que vieram antes
de vocês. E do mesmo modo eles já estão em suas jacuzzis assistindo ao
sony entertainment television.”
13. “Vocês são o sal da terra.
Ora, se o sal perde o gosto, com que poderemos salgá-lo? Ora, com
aqueles temperos prontos, é claro. Mas não serve para mais nada; serve
só para ser jogado fora e ser pisado pelos homens. Bom, na verdade isso
acontece sem que ninguém perca o gosto…
14. Vocês são a luz do mundo,
exatamente iguais aquelas lâmpadas incandescentes que vivem queimando e
dando dor de cabeça. Não pode ficar escondida uma cidade construída
sobre um monte, muito menos pode-se esconder um monte construído debaixo
de uma cidade: os arqueólogos adoram pentelhar em todos os lugares.
15. Ninguém acende uma lâmpada
para colocá-la debaixo de uma vasilha, e sim para colocá-la no
candeeiro, onde ela brilha para todos os que estão em casa. Caso pensem
em colocá-la sobre uma vasilha, entreguem-no a um hospital psiquiátrico.
Se colocarem-na no candeeiro, me chamem, pois é certeza que começarão
uma partida de poquer.
16. Assim também: que a luz de
vocês brilhe diante dos homens, para que eles vejam as boas obras que
vocês fazem, assim como todas as burrices, e louvem o pai de vocês que
está no céu, pulando de pára-quedas.”
17. “Não pensem que eu vim abolir a
lei e os profetas. Não vim abolir, mas dar-lhes pleno cumprimento. O
que farei agora: ‘E aí, beleza, leis? Fala, bando de profetas! Aquele
abraço!’
18. Eu garanto a vocês: antes que o
céu e a terra deixem de existir, nem sequer uma letra ou vírgula serão
tiradas da lei, sem que tudo aconteça. Porque vocês sabem: se uma
vírgula for tirada, a sintaxe pode se desestruturar.
19. Portanto, quem desobedecer a
um só desses mandamentos, por menor que seja, e ensinar os outros a
fazer o mesmo, será considerado o menor no reino do céu, e estará na
minha lista negra. Por outro lado, quem os praticar e ensinar, será
considerado grande no reino do céu, tipo o grande otelo ou o grand
canyon.
20. Com efeito, eu lhes garanto:
se a justiça de vocês não superar a dos doutores da lei e dos fariseus,
vocês não entrarão no reino do céu. E estou falando sério, sem piadas.
Não me emputeçam.”
21. “Vocês ouviram o que foi dito
aos antigos: ‘Não mate! Quem matar será condenado pelo tribunal’. Agora
ouçam o que digo eu: ‘Não mate! Mas se matar arrume um bom advogado’.
22. Eu, porém, lhes digo: todo
aquele que fica com raiva do seu irmão, se torna réu perante o tribunal.
Por isso, deixe sempre guardada uma boa propina quando precisar. Quem
diz ao seu irmão: ‘imbecil’, se torna réu perante o sinédrio; quem chama
o irmão de ‘idiota’, merece o fogo do inferno. E quem chama o seu irmão
de ‘meu bem’ é porque tem algum desvio sexual.
23. Portanto, se você for até o
altar para levar a sua gorda e eloquente oferta em verdinhas (e não
venha com cheque pré-datado), e aí se lembrar de que o seu irmão tem
alguma coisa contra você,
24. Deixe a oferta aí diante do
altar, e vá primeiro fazer as pazes com seu irmão; depois, volte para
apresentar a oferta, conte ao padreco sobre sua boa ação perante seu
próximo e talvez possa ser concedido um abatimento em seu imposto de
renda.
25. Se alguém fez alguma acusação
contra você, procure logo entrar em acordo com ele, enquanto estão a
caminho do tribunal; senão o acusador entregará você ao juiz, o juiz o
entregará ao guarda, e você irá para a prisão. E aí ferrou tudo.
26. Eu garanto: daí você não sairá, enquanto não pagar até o último centavo. Os juros incluídos, claro.”
27. “Vocês ouviram o que foi dito: ‘Não cometa adultério’. Pois vocês sabem: pensão alimentar é dose…
28. Eu, porém, lhes digo: todo
aquele que olha para uma mulher e deseja possuí-la, já cometeu adultério
com ela no coração. E isso vale para os pervertidos que se esbaldam com
revistas pornográficas.
29. Se o olho direito leva você a
pecar, arranque-o e jogue-o fora! Mas doe as retinas (lembre-se dos
abatimentos no imposto de renda). É melhor perder um membro, do que o
seu corpo todo ser jogado no inferno e depois ficarem fazendo piadinhas
com você do tipo ‘olha lá o churrasquinho bípede’ ou ‘como vai, dondoca
do tinhoso?’.
30. Se a mão direita leva você a
pecar, corte-a e jogue-a fora! É melhor perder um membro do que o seu
corpo todo ir para o inferno. É a mesma balela do que acabei de dizer e
não vou me repetir. Já estou perdendo a voz… Alguém teria uma pastilha
de menta?
31. Também foi dito: ‘Quem se
divorciar de sua mulher, lhe dê uma certidão de divórcio’. E a pensão
alimentícia, óbvio. A não ser que queira virar a mulherzinha da prisão e
conhecer o barrabás, aquele bafo-podre.
32. Eu, porém, lhes digo: todo
aquele que se divorcia de sua mulher, a não ser por causa de fornicação,
cópula, papai-mamãe, frango-assado, afogar o ganso, dar umazinha, faz
com que ela se torne adúltera (ou uma grande vagabunda, caso a ocasião
se torne rotina); e quem se casa com a mulher divorciada, comete
adultério. O lado bom é que pode contar vantagem aos amigos.”
33. “Vocês ouviram também o que
foi dito aos antigos: ‘Não jure falso’, mas ‘Cumpra os seus juramentos
para com o senhor’. A justiça tarda mas não falha, a não ser que você
viva no brasil e seja amigo pessoal do edir macedo.
34. Eu, porém, lhes digo: não
jurem de modo algum: nem pelo céu, porque é o trono de deus; e é lá que
todas as manhãs ele defeca suas fezes abençoadas;
35. Nem pela terra, porque é o
suporte onde ele apoia os pés (e aqui fica explícito o motivo porque
alguns lugares do planeta fedem. O chulé, mesmo santo, é de matar
defunto); nem por jerusalém, porque é a cidade do grande rei — o mesmo
do chulé nauseante.
36. Não jure nem mesmo pela sua
própria cabeça, porque você não pode fazer um só fio de cabelo ficar
branco ou preto. Caso conseguir e quiser reverter a cor, use as tinturas
da wellaton, que são um glamour.
37. Diga apenas ‘sim’, quando é
‘sim’; ‘não’, quando é ‘não’; e ‘talvez’ quando não quiser se arriscar. O
que você disser além disso, vem do tinhoso. Incluindo as piadas sobre o
chulé de deus”
38. “Vocês ouviram o que foi dito,
caso tiverem passado o cotonete direito: ‘Olho por olho e dente por
dente!’. E essa sacada eu roubei do hamurábi, não espalhem,
39. Eu, porém, lhes digo: não se
vinguem de quem fez o mal a vocês. Pelo contrário: se alguém lhe dá um
tapa na face direita, ofereça também a esquerda! Se repetirem a dose,
apele para uma granada de mão ou jogue pó-de-mico na cueca do filho da…
Cof, cof… Ninguém tem uma pastilha de menta mesmo?
40. Se alguém faz um processo para
tomar de você a túnica, deixe também o manto! Assim fica todo mundo
peladão e pode rolar aquela festa do cabide.
41. Se alguém obriga você a andar
um quilômetro, caminhe dois quilômetros com ele! Isso vale
principalmente para aquelas gordas pelancudas que precisam perder uns
quilos.
42. Dê a quem lhe pedir, e não
vire as costas a quem lhe pedir emprestado. Com uma boa taxa de juros, o
agiota será você, e o idiota você sabe quem será.”
43. “Vocês ouviram o que foi dito,
se ainda não dormiram: ‘Ame o seu próximo, e odeie o seu inimigo!’. Mas
isso não vale para os próximos que soltam flatulência em elevador.
44. Eu, porém, lhes digo: amem os
seus inimigos, e rezem por aqueles que perseguem vocês! Se rezarem
bastante, o perseguidor pode mudar de ideia e poderá rolar até um
joguinho de futebol informal.
45. Assim vocês se tornarão filhos
do pai que está no céu, porque ele faz o sol nascer sobre maus e bons, e
a chuva cair sobre justos e injustos. E principalmente faz a diarreia
abater aqueles que comeram cachorro-quente estragado do lanchinho da
esquina. Nem me lembrem…
46. Pois, se vocês amam somente
aqueles que os amam, que recompensa vocês terão? Os cobradores de
impostos não fazem a mesma coisa? E o que dizer das prostitutas de luxo?
47. E se vocês cumprimentam
somente seus irmãos, o que é que vocês fazem de extraordinário? Os
pagãos não fazem a mesma coisa? Para fazer a diferença, pague uma
cerveja gelada. Isso os pagões não fazem… É por isso que não entendo por
que são chamados de pagões…
48. Portanto, sejam perfeitos como
é perfeito o pai de vocês que está no céu. E se tiverem perdido alguma
passagem, comprem o dvd que será lançado semana que vem pela graça
records, que gentilmente está transmitindo ao vivo, para toda israel,
através da rádio aleluia. Obrigado a todos.”
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